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혼자 있으면

마음속에서 소리가 들려요.

 

넌 쓰레기야.

가서 죽어.

 

정신분열이 오는 걸까요.

이러다 미치는 건 아닌지.

 

너무 걱정은 마세요.

나도 그렇거든요.

 

나도 끔찍한 소리를 듣고 살아요.

우울해서 견딜 수가 없죠.

 

하나만 말해볼까요.

아주 못된 말이에요.

 

야, 너 요즘 조금씩 알려지니까 좋지.

시작한 지 얼마 안되서 그래.

 

이 삼 년 지나봐.

너 잊혀.

 

사람들이 지루하다 그래.

너 그때 어떻게 할래.

 

그러니까 내가 그냥 교회에

가만히 있으라 했잖아.

 

지어낸 이야기 아니에요.

어제도 들었어요.

 

그 소리 듣고 나면 우울해져요.

견딜 수 없을 만큼.

 

공원을 이리저리 헤매면서

발바닥 아플 때까지 걸어요.

 

소용없어요.

사라지지 않아요.

고통스러운 생각이.

 

보세요.

나는 경지에 오른 사람이 아니에요.

당신처럼 고통받아요.

 

내 상처도 끔찍한데

무슨 자격으로 상처에 대해 말할까요.

 

그러게요.

나는 과정을 공유하고 싶었어요.

 

내가 나를 어떻게 돌보고 있는지

함께 나누고 싶었어요.

 

끔찍한 소리를 들으면

나는 따뜻하게 말해요.

 

그래. 나 잊혀.

그게 뭐 어때서 그래.

 

나는 잊혀도 괜찮아.

내가 바라는 건 딱 하나야.

 

사람들이 예수님을

기억해줬으면 좋겠어.

 

상처 입은 한 사람에게

예수님을 전하고 싶어.

 

나 그래서 이 길 택한 거야.

후회 없어.

 

조명이 켜졌어.

춤을 춰.

 

조명이 꺼졌어.

사라져.

 

그게 다야.

그 이상은 없어.

 

나는 잊혀도 괜찮아.

나는 그분이 잊히는 게 두려워.

 

그분을 전할 거야.

일생 동안.

 

잠시 동안 마음이 편안해져요.

다음 목소리가 들릴 때까지.

 

안타깝게도

다음 목소리는 1초 뒤에

다시 들려요.

 

돌봄은 잠깐이고

고통은 계속이에요.

 

그래도 나 포기하지 않을 거예요.

끝까지 나를 돌볼 거예요.   

 

수준 높은 삶은 바라지도 않아요.

망가진 나를 돌볼 뿐이에요.

 

당신에게 말하고 싶어요.

자신을 돌볼 시간이에요.

 

그 목소리 사라지지 않아요.

계속 따라다닐 거예요.

 

고개 돌리지 말아주세요.

마주 보고 전해주세요.

 

예수 그리스도의 복음을.

그 따뜻한 사랑을.

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